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日志

 
 

我和我自己  

2010-09-29 16:02:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     直到收到MSN SPACE的通知,我才发现自己已经在那里写了5年的博客,虽然现在并不如以前更新的勤快,可还是会时不时地上去跟好友们喊一句,我还活着!突然之间,这么个“活着”公告板就要被取缔了,这种感觉好像一个跟自己闯荡多年的老朋友忽然说要告别江湖,说走他就走,独独撇下我一个人还在湿鞋的河边一遍遍默默地洗脚。我只能看着他的背影,恨也不是,怒也不是,伤心也不是。怎一个惨字了得。

     换一个地方,搬家到哪里其实对于我来说都是一样,已经不再是过去那个熟悉的页面,也不再是多少年自己积淀下的那些东西。在一个陌生的界面里,文字再熟悉都像是陌生的,我讨厌这种感觉。

     在这个时候,讨论MSN SPACE为什么要退出江湖已经不是我能有的心情了。我所能做的只是固执地一遍遍劝告自己,换个地方,搬家吧,到哪里都是江湖,哪里都是一样哒。我觉得念得久了就能相信了。

     每个人的字其实也跟每个人的人一样都会生长,每一段经历的时光都会在文字上留下影子。这些影子长长短短地连缀在一起,把过去的日子一点又一点的拾掇起来。我是一个很喜欢写字的人,每天不写点儿什么,我都会觉得好像有什么没做完,这种脾气秉性一般被称为话痨。

     我话痨了很多年,G说,如果我不是有了网络和日记本,一定会把他烦死,因此,他每天要为互联网的存在焚香祷告。我每天如果不写博客,就要写报告,如果不写信,就要写意见书,如果不记日记,那一定要群聊,反正每天我都必须要以各种各样的方式保持说话的状态,不管是在纸上还是在嘴上,我最高兴的时候是一边群聊一边写报告或者意见书,这个时候我的效率特别高,就像有酒佐餐的海鲜,我会额外多吃二斤。但是写博客的时候,我一般很安静,不听音乐也不聊天,专心致志,比我工作还认真,我喜欢一蹴而就的感觉,G常常觉得我本末倒置,我常常觉得玩就要玩得彻底。

     那个写了5年的博客里,文风已经改变了很多,文艺腔,小怨妇腔,林妹妹腔都已经渐渐不见,开始变得温暖,偶尔也会骂街。在我学会撒泼的时候,一个混不吝的泼妇在这个博客里横空出世了。我回头去看以前的凹凸造型,莫名地都会脸红,可是在当时,我明明记得,自己觉得看起来很美。

       这么多年以后,我已经毕业,工作,有了自己的家,而那些日子以前,我迷惘纠结,常常惴惴不安。如今,我觉得,当生命不再纠结的时候,文字就会变得大胆和像个破落户,看事情也不会再不停拧巴地追问为什么,也许当今天的气盛过去以后,文字又会随着生命的生长换成另一副模样。时间在文字上留下的烙印,往往会在很多年后提醒你当初的年少轻狂或者幽怨矫情,就好比回头去看另一个自己,每一个伤疤和丑态都显得那么逼真和笑场。有时候我简直忍不住要手起键落,关了了事。

      成长,其实不是蜕变,是一个让自己不断回头脸红或者释然的过程。在这个过程中,因为自己也曾经如彼,也就学会了包容和戏谑,罗马城不是一天建成的,明白人也不是生下来就有的。我们总是在岁月的磨砺中一点一点开始渐渐学会理解和放弃,5年的博客记录正好是一个女孩成长的经历,这些东西,别人未必看得懂,但自己一定心知肚明。在那么久,那么久的时间里,我常常会忘记,关了的这个地方,却会让我常常记起,现在它没有了,我少了一个熟悉又陌生的自己。好吧,且换一个地方,再继续……

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